Endo que? Después de esa tarde pensé que todo seria más fácil

Ya mi dolor tenia una explicación…después de visitar varios médicos.

Después de haber sido diagnosticada como exagerada en mas de 10 oportunidades,

después de siempre escuchar que el dolor menstrual es normal, es parte de ser mujer , ya

todo tenia una explicación…pensé que esa explicación me Daria un alivio, sin embargo

al pasar de los años, ya casi tres a partir de ese diagnostico el dolor físico el cansancio

mental y la extenuación emocional me sobrepasa a veces…a veces por que mis ganas de

disfrutar mi vida pese al dolor aun están presentes, por que pese a la infertilidad tengo un

hombre maravilloso, por que pese a intentar decir adiós a la idea de ser madre es muy

difícil cuando nunca eh podido lograr el tan ansiado positivo, somos tantas, cada vez más

Y la endo es parte de mi vida a veces la odio sobre todo cuando un ciclo termina y una

avalancha roja dolorosa rompe mis sueños y mis fuerzas, eh intentado no ilusionarme

cada mes, he intentado…pero es imposible, cada fecha, cumpleaños, aniversario de

matrimonio, año nuevo, navidad, dia de la madre y dia del padre, me recuerdan que este

año no fue…, que quizas el otro año será…con mucho miedo de pensar que talvez ,quien

sabe…si el otro tampoco es, y sin querer pensar que quizás jamás nunca lo sea.

Es tan paradójico todo por que si no hubiera encontrado al hombre que hoy me

acompaña, la verdad es que no me interesaría ser madre, y si no lo hubiera conocido no

seria tan feliz como hoy soy, sin embargo el tenerlo a mi lado me hace querer compartir

nuestro amor con el fruto de lo nuestro, expresado en un hij@, con la sensación de que si

no esta, nuestro amor no es tangible, aun cuando lo sienta a diario, a veces siento que

nada de esto es real. Sintiéndome tan entera tan madura tan integra la endometriosis ha

comido un pedazo de mi…

Endo que?? Me preguntaba yo pensando que una laparoscopia aliviaría no solo mi dolor

físico sino también mis sueño frustrado de la maternidad, me ilusione seis meses,

viviendo los primeros 15 días del ciclo siempre con tanta alegría con tanto optimismo,

pensando que todo lo malo tiene un limite y ahora lo bueno me tenia que tocar a mi,

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pasaron seis meses y no paso nada, nada más alla de varios ciclos de ilusiones y

lagrimas…

Luego vinieron las inseminaciones cada una de ellas con tanta ilusión, descubrí que yo

era mas fuerte de lo que jamás imagine supere mis fobias, sobre todo a las inyecciones,a

la operación , aprehendí que el dolor físico al que tanto temía, (aun cuando

paradójicamente lo vivía a diario) no es nada en relación a los sueños rotos y que muchas

veces los esfuerzos en la vida no son recompensados…eso es lo más duro que la Endo me

ha enseñado.

Después de 4 intentos fallidos de inseminaciones, a los 8 meses de la laparoscopia ya

tenia endometriomas nuevamente, mi endo es agresiva ya que avanza muy rapido, y nada

de eso depende de mi…seguí persiguiendo mi sueño lo que podría facilitarlo se llama

ICSI, estaba tan feliz, si nada de lo anterior resulto esto tendría que ayudarme, fue un

ciclo muy duro muchos pinchazos y entre cada pinchazo una ilusión, eso sentía que me

inyectaba, ya los pinchazos eran lo de menos por que al fin seriamos padres…

En las ecos estaba preocupada por que pese a que ya tenia dificultad para caminar, no

respondí bien a la estimulación, ya que la endo afecta también a la calidad del

ovocito….seguimos con la ilusión ... y llego el día de la extracción ahí sabríamos

cuantos ovocitos extraerían y cuantos de ellos servían, finalmente obtuvieron siete, de

ellos solo 4 estaban maduros y de los cuatro solo sobrevivieron 2 , el dia de la

transferencia estaba muy nerviosa temí en cada minuto que esos huevitos no

sobrevivieran finalmente llego el día y se realizo la transferencia, el doctor me paso las

imágenes de los embrioncitos, sentí tanta ilusión, cuando los vi. mis lagrimas salieron ,

me sentí embarazada desde el minuto de la transferencia pero no físicamente sino

emocionalmente, al día siete mi cuerpo me avisaba que ya nada había resultado, como

explicarte que después de varios tratamientos conozco como la menstruación causa

estragos en mi cuerpo, guarde silencio por que finalmente había que esperar unos largos

muy largos siete días…me realice la beta…nuevamente un sueño roto, desesperada

quise buscar explicación la respuesta fue que la endo afecta la calidad del ovocito y que

mis embriones no eran de los mejores …tuve momentos más malos que buenos, aveces

veía a niños y explotaba mi llanto contenido, nunca sentí tanta tristeza, sentí tanto miedo

de sentir pena de mi, que decidí que ya era tiempo de ver el vaso medio lleno de mi vida

Son tantas mis ganas de ser feliz y disfrutar mi vida que quizás algún día me rinda, y deje

de pausar mi vida en tratamientos, deje de temer a un negativo o tan solo talvez deje de

poner stop a mi vida, en rojos días dolorosos…

A veces siento que la endo es una pesadilla, de esa tarde que supe que era lo que tenia

que he estado cayendo lentamente en un abismo del que no puedo salir, en el camino he

visto como tantas mujeres sufren a diario lo mismo que yo, y como tantas logran ser

madres, sin embargo es un camino muy largo y difícil, jamás imagine que la endo podría

impactar tantos aspectos de mi vida…desde que me la diagnosticaron que no he dejado

de buscar ayuda, sin parar, sin detenerme, sin perder mi norte, con miedos, con muchas

lagrimas, con tantas ilusiones rotas, ya son tantas…

A veces y como si fuera poco ya el ecatombe de vida, la presión social me agobia, es

como si para algunas personas no poder tener hijos te hace menos ser humano, menos

madre, menos mujer, que hago con un impulso tan fuerte de entregar amor?, me he

podido descubrir madre aun sin serlo…al menos por hoy esa realización aun no ha sido

suficiente para mi…

Endometriosis, como me gustaría ignorarte y no sentirte ni sufrirte como hoy me dueles,

como me gustaría que no impusieras criterios de realidad a mis sueños, como me gustaría

arrancarte de cuajo para que no sigas comiendo mas partes de mis entrañas