Martes, 10 de Marzo de 1987

Ayer me peleé en el recreo con mis mejores amigas, con Sole y Patricia, pero es que no me encuentro bien, me duele mucho la cabeza, me duele la tripa, y tengo ganas de devolver. Cuando se lo dije a mi Seño en clase de gimnasia, me dijo que me sentara en las gradas y que no molestara a las demás niñas. Sole y Patri vinieron y se sentaron conmigo, la seño se enfadó, y terminamos corriendo las tres, ellas muy enfadadas, y no se por qué.

Dice la Seño que la próxima vez que me invente enfermedades, que le va a mandar una nota a mis padres. Estoy muerta del miedo, no voy a decir nada en casa, pero es que hoy me encuentro peor, en clase particular de ordenador me dolía cada vez más.
Luego cuando he llegado a casa y he ido a hacer pis, mis bragas estaban llenas de sangre, creo que ya se lo que es.

Mi madre me ha ayudado a ponerme una compresa enorme, e incómoda, y como me duele mucho me ha dado una aspirina, pero me duele cada vez más, no me puedo levantar del sofá, y al final he vomitado la aspirina. Mi madre dice que mañana baja a la farmacia a comprarme una cosa que se llama Saldeva y que me va a quitar el dolor, eso espero.

Lo peor es que mi madre le ha dicho a mi padre que ya “SOY SEÑORITA” y me ha molestado mucho, me he puesto roja de la vergüenza y no quiero que mi padre me de besos nunca más, ¿por qué se lo ha dicho? Estoy enfadada otra vez.

Sábado, 20 de Marzo de 1993

No me lo puedo creer, ayer estábamos todos en el parque y me han presentado a ese tio que está súper bueno del insti, yo pensaba que me iba a morir, es que está que te cagas, se parece un montón a Luke Perry el de “Sensación de Vivir”, y se quedó hablando conmigo, que pasada.

La gilipollas de Laura, que se cree que es Brenda, ha estado jorobando todo el rato hasta que al final he mirado el reloj y me tocaba irme a casa, que rabia me da que ella pueda quedarse tanto tiempo y yo no.

¡¡¡¡¡ me ha dicho que si me podía acompañar!!!!!! y claro que le he dicho que si, porque me gusta mucho, y para que a Laura se le bajen los humos, ¿qué se habrá creido?...si ella es Benda, yo puedo ser Kelly.

Ibamos por la calle y me dio la mano, me dio fuego (si mi madre me viera fumando) me sentía rarísima, con mariposas en la barriga, como cuando veo las pelis de amor, pero no es una peli!!!!!

De repente se paró y me apretó contra la pared, me empezó a decir que le gusto mucho, que le dijo a su amigo Carlos que me presentara, y que estaba deseando acompañarme a casa, que si había besado alguna vez a un chico, todas esas cosas, y le dije que no, qué le iba a decir? Al final se iba a dar cuenta.

¡¡¡Fue entonces cuando me besó, con lengua!!!!! No se que me pasa, pero me empezó a doler la barriga como cuando me viene la regla, ya estoy harta, y cuanto más me besaba, más dolor y presión sentía, súper mal.Creo que se dio cuenta, porque paró y me llevó a mi casa, pero no me dijo nada, y al final no me dio ni las buenas noches, se marchó sin más.Seguro que ahora va a hablar mal de mi con sus amigos, les va a decir que soy una calientap…

Como odio a los tios, pero odio más que me duela todo por dentro.

DiCe mi madre que cuando tenga niños el dolor se irá, pero yo quiero que se vaya ahora para poder besarme con los chicos sin terminar siendo una calientap…o la rara.

Me está costando bastante echarme novio. Mientras que todas mis amigas ya han hecho cosas, yo sigo aquí sóla y sin que los tios se interesen por mi, es más creo que los de mi insti me odian.

Y yo me odio, cada vez que voy al médico con mi madre me dice que me tienen que tratar con mano dura y que estoy muy mimada, que el dolor cuando me viene la regla lo finjo para no hacer los deberes, o no hacer exámenes, o quedarme en casa haciendo el vago, como me gustaría que le pasara a él. Mi madre al final le va a creer ¿y entonces qué voy a hacer yo?

Odio mi vida.

Mañana en el insti voy a ser la calientap…

Jueves, 28 de Enero de 1999

¡¡¡¡Este fin de semana va a ser la bomba!!!!!!!
Mi chico y yo hemos cogido una habitación en ese Hotel tan chulo que nos ha dicho Sole, al que fue con Rober, que está muy guay y es baratito, nos vamos a gastar la pasta que hicimos de extras en Fin de Año, pero vale la pena.

Va a ser mi primera vez.

Yo creo que ya me vale, todas mis amigas dejaron de ser vírgenes en el insti y aquí sigo yo, en plena universidad y sin comerme un colín. 
Además, creo que (…) es el hombre que he buscado toda mi vida, amigo, amable, compañero, atento, me quiere, o eso dice…jajaja…
Vamos a coger el coche e irnos de cenita, luego unas copas y después al Hotel, tengo unas ganas de ir…

Domingo, 31 de Enero de 1999

Siempre me pasa lo mismo!!!!!!!

Cuantas más ilusiones me hago y más expectativas tengo, peor me salen las cosas.

Al final mi chico y yo nos fuimos según lo planeado, pero a mitad de camino se nos pinchó una rueda, y encima se puso a llover, nos costó unas narices hacernos con la rueda, y encima la gente no paraba para ayudar, de verdad!!!!...

Para cuando llegamos al Hotel estábamos agotados y nos dimos una ducha.

La verdad, no se qué piensa Sole que es un Hotel chulo y romántico, pero éste era un sitio arqueroso con la colcha más sucia que he visto en mi vida, que asco más grande…Al final decidimos irnos de copas directamente sin cena, y luego, a un descampado…cuando estábamos en medio del asunto empezaron mis dolores de siempre, que tortura, me empecé a poner nerviosa y no había manera, que dolor, que daño, (…) me dijo que tuviera paciencia, que me relajara, y yo cabreada le dije que como me iba a relajar en una mierda de Ford Ka cutre, que el Hotel era una mierda, y que me quería ir a casa, que me dolía mucho…empezamos una discusión y él me dijo que tantos dolores no eran normales, que fuera al médico, y yo le dije que a qué medico, al que me dice que soy una mentirosa o al que me opera de apendicitis y luego me dice que no se lo explica, que el apéndice está perfecto…que si él también cree que soy una mentirosa que no se que hace conmigo…

Total que un desastre de fin de semana.

Y encima cuando llego a casa mi madre me echa la bronca porque ha leido mi diario y se ha enterado de todo.
Estoy harta, ¿Por qué tanto dolor? ¿Por qué nadie me ayuda? ¿cómo puede ser que nadie sepa lo que me pasa? ¿Cómo puede ser normal que la regla duela tanto?

¿Cómo se me va a quitar este dolor cuando me quede embarazada y de a luz? ¿Seguro que no será peor? Porque cada vez me duele más, y esto no le pasa a ninguna de mis amigas, todas dicen que soy rara hasta para tener la regla.

Odio mi cuerpo, odio ser mujer, odio a (…), me odio a mi misma.

Lunes, 17 de Abril de 2006

¿Por qué me tiene que pasar esto a mi?

Estaba en esa camilla, helada de frio, mientras las enfermeras se contaban sus miserias del fin de semana.

La verdad es que hoy lo veo todo de color negro.

Ha venido esa enfermera tan mal teñida, y me ha puesto la via para prepararme para la laparoscopia, me ha hecho un daño horrible, y encima me dice, “Si no te tranquilizas no te puedo meter la via, además la gente que más nerviosa está, es la que más sangre pierde”
Tú si que cómprate un bosque y piérdete, anda, bonita, o mejor, toma éstos 10 euros y te vas a que te retoquen las mechas…¿será imbécil?

El mes pasado me hicieron un análisis de sangre, el CA-125, y me ha salido altísimo, mi nuevo ginecólogo me ha dicho que tengo una enfermedad que se llama ENDOMETRIOSIS, y  (…) y yo nos hemos quedado flipados.

El Dr. ha empezado a rellenar miles de papeles y formularios y de repente nos ha dicho que me hacen una laparoscopia dentro de un mes, “¿un mes?”, “Si, un mes, no te preocupes, no pasa nada, la Endometriosis es relativamente frecuente en muchas mujeres”.
En la siguiente consulta, a la que llevamos el preoperatorio, me dice que a lo mejor me quita ambas trompas, que depende de cómo estén. ¿Y cómo se supone que me voy a quedar embarazada?, yo estaba en estado de shock, y (…) después de tantos siglos juntos, aun más. Pero mi nuevo ginecólogo no me supo contestar.

Ahora estoy aquí esperando a mi operación, y a ver si me quitan todo, nada, o se ha equivocado con el diagnóstico, ¿puede ser, no?
Pero no, una laparoscopia, varios puntos, vómitos, disgustos, un ovario menos, y muchos dolores más tarde, mi nuevo ginecólogo no se había equivocado.

Tengo Endometriosis.

Ahora me dice que me va a pinchar una cosa para provocarme la menopausia durante unos cuantos meses, ¿pero para qué? Nadie me cuenta nada, nadie me dice nada, nadie me explica nada. ¿No es mi cuerpo? ¿no tengo derecho a saber lo que me pasa? ¿es que soy un secreto de Estado? ¿tan difícil es ser sincero? ¿tan difícil es ser humano? ¿es tan difícil para ti, nuevo ginecólogo, enternder lo que me está pasando? Llevo toda mi vida con dolores insoportables cada vez que me viene la regla, a la que llamo mi enemiga, la innombrable, la interfecta.

Siempre he querido que una mano entre dentro de mi y me lo arranque todo, y dejar de sentir dolor, y ahora tú eres esa mano amiga, arrancas parte de mi, pero no me  dices nada, no me explicas nada, pues vaya amiga.

Me estoy acordando de Sole, el Hotelito con encanto y de mi primera vez, eso si era ser una amiga, no tú.
¿¿¿¿¿¿¿AH, espera!!!!!!No me lo puedo creer, que poco cool, me han puesto puntos de color negro, serán…?

Lunes, 4 de Junio de 2012

Hoy no hay mucho tiempo para escribir.

Como todo lo malo de mi vida me ha pasado en Lunes, parece que me han puesto la transferencia de embriones en éste día tan especial, para variar.

Pero ésta vez va a ser la definitiva, tras tantos tratamientos (llevo 8), tantas laparoscopias, histerosalpingografías (manda narices la palabrita, tardas más en decirla que ellos en hacerte la prueba) pinchazos, fracasos, rabia, dolor, llanto, dinero…hoy va a ser la definitiva.
Me voy a tomar mis dos vasos de agua y a la transfer…

Lunes, 19 de Marzo de 2018

Claro, tenía que ser en Lunes. Hoy me van a “vaciar”.

Vuelvo a mi amiga, la fría camilla, ya no veo las cosas de color negro, simplemente no las veo.

¿¿¿¿¡¡¡¡¡¡¡No me lo puedo creer????!!!!!! Hoy si que le voy a dar los 10 euros para que se compre el tinte, después de tantos años y que siga haciéndonos tanto daño con su aspecto como con su poca técnica, es mucho sufrir.

¿También me darán puntos negros ésta vez?

Ya no los veo tan poco cool, ahora veo que hacen juego con toda mi alma, mi ser…
(…) ya no está conmigo.

No se que me duele más, que me haya dejado por Sole, o que se hayan dedicado a tener hijos como churros, uno al año, y ya van por cuatro!!!, con tan mal gusto como su madre, cada vez que me acuerdo del Hotelito con encanto!!!.

Seguro que alguna de esas pequeñas bestezuelas ha sido concebido allí, Grrrrr.

ESTA SOY YO.
Sigo siendo la niña de 11 años, su primera regla, y el dolor.
Sigo siendo la adolescente de 17 años excitada, y su dolor.
Sigo siendo la mujer de 23 años, su primer amor, sexo, y su dolor.
Sigo siendo la mujer de 30 años, el miedo, y su dolor.
Sigo siendo la mujer de 36 años, sus tratamientos, su empeño de ser madre, y su dolor.
Soy la mujer de 42 años, vacía por dentro y por fuera, sin su compañero.
Pero aquí sigue la única constante en mi vida, mi único fiel compañero de viaje, quien ha estado siempre conmigo. 
EL DOLOR. 
ESTA SOY YO, Y MI DOLOR.